apasa-l, apasa-l...apasalapasalapasal

vineri, 24 iunie 2011

fariseii cauzei nobile

Provocarea acestui post mi-a lansat-o un bun si drag prieten impreuna cu invitatia la "Let's do it Romania" - Curatenie in toata tara. Intr-o singura zi! Am zis NU si va explic de ce:

Problema mea e ca 72885 de cetateni bine intentionati (atatia aderenti are aceasta cauza nobila pe facebook, or fi mai multi in realitate) se vor speti o zi pentru o treaba care va dainui o zi... deoarece in urma lor vor veni aceiasi necivilizati care vor ascunde iarba sub peturi. Si ei stiu asta! S-a mai intamplat si o sa se mai intample. 
Acest tip de actiune se numeste munca in zadar. Si ma-ntreb cui foloseste?

Puteti sa dati cu pietre dar eu cred ca foloseste doar celor care indoindu-si spinarea o zi intreaga la adunat gunoi isi spala pacatele si-si clatesc constiinta de pangarirea planetei.

Pentru ei am niste intrebari (retorice): varsati uleiul ars din tigaie in chiuveta? folositi la curatenie produse pe care scrie ca-s toxice pentru mediu? va deplasati cu masina pe distante mai scurte de 2 km?
Aaaa, acasa la voi sunteti la fel de nemernici precum manelistul gratarnic... da-n public intoarceti foaia... FARISEI !!!
Asa ca daca ati raspuns DA la cel putina una dintre intrebari lasati-ma dracului in pace ca eu nu vreau sa ma dau in spectacol. Eu nu arunc uleiul la chiuveta, ma uit pe etichetele detergentilor si in limita posibilului evit sa omor pesti dar merg cu masina si la buda asa ca nu-s Maica Tereza a ecologiei da' nici n-o sa ard in iad. Daca ma duc la iarba verde ori aleg un loc nepangarit ori fac curat da' nu vreau publicitate si nici aplauze pentru asta.

In aceeasi categorie  intra si "Salvati cateii"... "Vai bietii catei, ii ucid bestiile guvernante"... Ah, nuuuu... e mai milostiv sa-i lasam sa se chinuie fara apa si fara mancare, in canicula si ger, cu boli infioratoare si cu picioarele rupte de masini... am salvat o viata. Sa-i inghesuim in adaposturi unde se canibalizeaza de foame si sa ne facem poze cu ei cand dau inocenti din coada fara sa ne suspecteze ca suntem cauza principala pentru nefericirea lor. Ca hai sa fim realisti, la cat sunt de multi ei (cateii) si noi de saraci n-o s-avem veci bani sa le facem adaposturi civilizate.
Intrebare: cati dintre cei cu drapele canine falfaite la parada au luat un caine in casa? In fata celor care au luat un catel de pe strada imi scot palaria in semn de mare respect. Restul mars la cotet cu ipocrizie cu tot!
  
Data viitoare cand vreti sa ma cooptati in diverse chestii imi comunicati: scop, actiune si rezultat. Nu e rezultat, nu ma bag. In plus numele campaniei trebuie sa reflecte realitatea, adica asta care m-a starnit pe mine ar trebui sa se numeasca: "Vreau sa vad iarba o zi"... ati priceput de ce, nu?

De-aici incolo mesajul devine ceva mai personal si e pentru Adi Muia: care copii maltratati? aia uitati de ma-sa-cea-prea-ocupata-si-plecata-in-Spania la bunici? Aia pusi la televizor de la 2 luni ca sa stea cuminti si care se tampesc de la reclame? Sau cumva aia indopati la fastfood pana ajung la 7 ani sa cantareasca 70 de kile? Care Adi? De care te doare sufletu' mai tare? De victimele tacute si nevazute sau de stirile de la televizor in care o dementa si-a batut copilu' de l-a bagat in spital? De amandoua, asa-i?

Poti tu sa le rezolvi pe toate? Toate relele din lume... poti? 
Nici eu. 
Atunci propun "ciocu' mic" si fiecare sa faca ce poate, ce vrea, ce-l lasa inima si constiinta si daca ai scos un copil din ghearele unui tata nebun (pe care il si reclami) ai facut mai mult decat faceai la "demonstratie". Si daca citesti etichetele si-ncerci sa nu omori toti pestii din rau ai facut mai mult decat a purta pancarda si daca faci curat prin locurile pe unde treci n-ai nevoie de "marea manifestare".

Ca daca tu crezi ca trezesti vreo constiinta adormita afla ca dobitocu' care-a umplut poiana de peturi, pungi si hartii vine sambata viitoare iar si face fix la fel ca la el n-are ce se trezi.

Si da, vreau sa faca statul lucruri: acele lucruri pentru ca-i platesc in fiecare luna impozite. Acele lucruri care se pot face cu adevarat doar la nivel macroeconomic si pentru care toata vanzoleala asta de cercetasi n-are efect. 
Vrei "rivulutie" hai de maine sa nu mai platim impozite si cu banii economisiti sa facem curat pe pajiste, adaposturi pentru caini, case pentru nevoiasi. Cine se baga? Iti spun io: nimeni. Si stii de ce? Ca la luat pe domnul Stat nu-l intrece nici dracu' si ti-o da Fiscul de-o sa te usture rozeta.

Vaaai, ca era sa uit: de cand crezi tu ca i se rupe domnului politician de 200.000 de cetateni? Nu vreau sa fiu macabra, da' poate daca si-ar da toti foc in fata Parlamentului ar starni vreo reactie... asa, pasnic pe campii... ii doare fix la basca. Ce-o sa-i faceti voi lu' domnu' politician? Nu-l mai votati? Si pe cine votati? Altul la fel??? Aaaa, nu mai votati deloc? Mai bine, ca astia cu pareri nu-s bineveniti :-) 

Mi-am pus armura, astept linsajul :-)   

miercuri, 22 iunie 2011

limba noastra - vai de mama ei


NU mai pot, ma lasa nervii de tot ce-aud la televizor (imi tot promit sa arunc telecomanda dar nu ma-ndur... habar n-am de ce) si mi se-tulbura vazul de la ce citesc.
Urmeaza o colectie in continua evolutie (ca doar mama prostilor e mereu gravida) de greseli comune:

- "am decat una" - corect e "am numai una" sau "n-am decat una"

- "va-ti dus/ plimbat" - evident e "v-ati dus" dar o sa va zic cum sa verificati in cazul in care aveti dubii cu privire la pozitia cratimei: daca exista forma "ati dus/ plimbat"... "V"-ul din fata inseamna doar ca voi ati dus/ plimbat propriile persoane adica V-ati dus/ plimbat. Limpede? 

- "nu SE merita" - "a merita" asta la indicativ nu e cu "se", adica simplu "nu merita"
- din aceeasi categorie e si "MA risc sa nu-stiu-ce" in loc de "risc sa-nu-stiu-ce" 

- "jenti", "genti" - cand e vorba de roti: o janta/ doua JANTE, iar geanta/ genti = poseta/ posete

- "marsalier" - provenit din franceza "marche arriere" inseamna mers inapoi si-n romana a devenit "marsaRier"

- "ghiveta" si "piftea" - mai rar intalnite (har domnului) in ultima vreme, se numesc "chiuveta" si "chiftea"

- de mare angajament literar :-P sunt "cere-ti", "trage-ti" si altele cu "ti" la coada care din pricina ca se scriu in doua feluri in functie de context ajung sa fie folosite taman pe dos. Asadar corect e "cere-ti drepturile", "trage-ti pantalonii", adica tu, tie fa-ti ceva... precum si "nu cereti mai mult decat vi se cuvine", "nu trageti cu mitraliera-n muste" adica voi, mai multi faceti (sau nu) ceva impreuna.

-  si una nitel mai "personala": daca va e lene, mai bine nu-mi scrieti deloc decat sa ma luati cu cfc, ms, brb... oi fi de moda veche dar asta e...

- din vremuri stravechi vine expresia "a da sfara (shfara - de maine-mi instalez diacritice) in tara" - sfara e un fum gros de untura arsa... da, sigur, ati crezut ca semnalele de fum sunt exclusiv ale indienilor din America de Nord... ei bine nu, nici ai nostri nu aruncau "sfoara" dupa vecini ca sa le dea de veste.
- tot din seria expresii neintelese - "caine sur la vanatoare", unde culoarea cainelui n-are legatura cu perfomantele vanatoresti, auzul in schimb da, din aceasta pricina se zice "caine surd la vanatoare".

- din Regat vine "cartea dupe/ dupa noptiera": in afara de situatia (deloc improbabila) in care cartea a cazut in spatele noptierei (dupa noptiera), se zice "cartea de pe noptiera"

- "mi-ar place sa..." in loc de "mi-ar placea sa...", verbul poznas este "a placea" nu "a place"

Lista este in continua evolutie, accept cu placere si propuneri de la voi. 


marți, 21 iunie 2011

Ganduri amestecate


Ma bantuie de cateva zile niste ganduri invalmasite care nu pot fi incluse in vreo categorie, asa ca le scriu cum imi vin si daca n-au legatura intre ele ma vei ierta (sau nu :-) ).

Care-i diferenta dintre "ghinion" si "ti-ai cautat-o"? Pai, am reusit sa indentific foarte putine lucruri care intra in categoria "ghinion" curat. 
Ghinion e atunci cand mergi pe strada si-ti cade un ghiveci de la balcon in cap dar nu si cand cand ghiveciul si balconul is ale tale ca puteai sa te gandesti ca daca pui ghiveciul pe margine o sa cada. 
Ghinion e cand te calca masina pe trotuar dar nu si cand te calca pe carosabil nici macar pe trecere c-ar fi trebuit sa deschizi ochii inainte de a te arunca in strada.

Si-atunci cum dracu' tot la 3 cuvinte romanii au ticul verbal al ghinionului? 
"Saracul, n-are servici, a avut ghinion"... nu-i de la lene, nu-i c-a baut cerneala-n scoala, nu-i ca se crede buricu' pamantului si vrea un job de sef in ciuda celor 10 clase facute la fara frecventa...
"Saraca a avut ghinion, i s-a innecat copilu-n fantana" - nu-i c-a durut-o-n dos si n-a supravegheat copilu' de 3 ani... e de la soarta!
Si-uite-asa, e mereu vina altcuiva si cand n-avem pe cine da vina scoatem ghinionu' din palarie ca magicienii si ne scuzam cu el toate greselile. Ce-i si mai interesant e ca intotdeauna se gaseste cineva dispus sa ne asculte lamentarile cu rabdare si fara sa ne dea peste nas aducandu-ne cu picioarele pe pamant.

Ai inteles deja cititorule draga ca m-am trezit cu fata la cerceaf azi...
Si ma-ntreb, fara raspuns, de ce?



De ce din toata strada goala un zevzec parcheaza fix in poarta?
De ce un "domn" cu BMW si costum scoate mana gratios si arunca pe geam un chistoc?
De ce un functionar al statului ma-ntreaba daca pot sa-i fac lucrarea fara factura dar mai ieftin?
De ce e artera principala a Pitestiului dezbracata de asfalt de-o saptamana dar nu lucreaza nimeni la ea?
De ce cred redactorii de stiri ca nu mai pot de grija babelor violate, a divortului dintre Oana si Pepe si de ce crede Maruta ca madam Bamboi e interesanta?
De ce duminica inseamna hore, sarbe si manele urlate la maxim din boxe jerpelite?
De ce nu gasesc un om pe care sa-l platesc sa-mi faca ordine in ograda ca sa nu stau eu duminica sa plivesc buruieni sub privirile acuzatoare ale babelor care ies de la biserica?
De ce un nevricos se-apuca de depasit coloana pe linia continua si-apoi incerca sa ma-mpinga in sant ca sa se bage la loc?
De ce cred io ca luna are 22 de zile lucratoare cand numai in iunie sunt 4 sarbatori religioase cu "cruce rosie" in mijlocul saptamanii si tot romanu' se opreste din treaba de frica sa nu-l bata al de sus?

Daca aveti raspunsuri pertinente la oricare dintre intrebarile de mai sus o sa va fiu recunoscatoare daca mi le impartasiti :-)

joi, 16 iunie 2011

de ce miroase urat aerul conditionat?


De la bacterii si fungi.
Nu vreau sa te sperii dar uite lista "animalelor" pe care le cresti in masina ta:
Pseudomonas Fluorecens
Staphylococcus Aureus
Bacillus Subtilis
Escherichia Coli - asa-i ca n-ai mancat castraveti in timpul scandalului cu legumele din Spania?
Salmonella Cholerasius
Candida Albicans
Aspergillus Fumigatus
Cum ajung sa salasuiasca in masina si casa ta?
Foarte simplu: banalul praf nu este format doar din material anorganic (franturi maruntele de roca) ci si din materii organice - scuame de piele, fecale (eh, nu ale tale, ale cainilor vagabonzi) si alte chestii gretoase pentru noi dar pe care bacteriile le gasesc apetisante. 
Lasate in pace (respectiv nederanjate de curenti de aer si frig) prin nepornirea aerului conditionat o perioada mai lunga, bacteriile si fungii se inmultesc, formeaza colonii iar dejectiile lor sunt cele care produc mirosul neplacut din masina (nu ca aerul conditionat din casa n-ar suferi de aceeasi boala).
Mirosurile variaza in functie de "cultura" din conducte de la sosete nespalate pana la otet si mucegai.
Evident ca nu-i sanatos sa respiri un aer asa de viciat, dar ce-i de facut?

Spalarea conductelor si furtunelor prin metoda clasica apa+sapun/ detergent iese din discutie pentru ca ar trebui sa demontezi jumatate de masina. Schimbarea filtrului de polen n-ajuta asa ca mai ramane doar igienizarea cu aparate si solutii profesionale.
Solutiile sunt un concentrat de dezinfectant care este vaporizat cu ultrasunete de aparat si plimbat prin toate cotloanele circuitului de ventilatoarele masinii omorand coloniile de bacterii si fungi intr-un timp relativ scurt, 15-30 min (in functie de aparat).
Pentru reusita operatiunii trebuie urmati cativa pasi intr-o ordine bine stabilita... pe care n-o sa-i detaliez aici deoarece nu cred ca cineva o sa dea 3600 ron pe un aparat doar ca sa-si curete masina cand operatiunea de igienizare costa in service intre 70 si 100 lei (la mine, in promotie doar 50... sa-mi fac si-un pic de reclama).

Este absolut necesar sa verifici ca furtunul de condens de la aerul conditionat sa fie neobturat. In traducere libera asta inseamna ca arunci cand mergi cu aerul conditionat pornit trebuie sa lasi picaturi de apa pe asfalt (le vezi mai bine in parcare dupa ce opresti masina). 
Daca ai oprit in parcare si nu vezi o balta cat de mica sub masina... e inutil sa faci igienizare, rezolva intai problema scurgerii condensului.
Sunt modele de masini la care "recircularea" trece prin filtrul de polen, daca ai o astfel de masina si la igienizare nu ti-au scos filtrul de polen inainte de a porni aparatul... ai dat banii degeaba.

Ca masura de preventie, mergi cu aerul conditionat pornit chiar si iarna cand e setat pe incalzire... daca faci economie la combustibil si mergi cu aerul conditionat oprit... in primavara platesti igienizare.

Sa nu uit: solutia de igienizat e inodora, solutiile parfumate doar acopera pentru scurt timp mirosul.

Bafta si parfum de micsunele :-) 




vineri, 10 iunie 2011

nervii pe care mi i-a facut Vodafone


Azi mi s-a terminat rabdarea. Asa ziceam de vreo doua saptamani incoace dar am tot apelat la rezerve. Azi n-am mai avut la ce apela... deloc.
Acu' vreo luna m-a mancat in dos sa-mi trec numarul pe firma, impreuna cu al sotului meu si ale mecanicilor. Oferta buna, semnat, stampilat.
Vine prima factura... o platim... si-n 3 zile ne taie telefoanele. Cu chitanta-n mana sun la call center si-ncepe saga. Pentru simplificare IO sunt eu, EL e un tip al carui nume n-o sa-l dau iar EA is mai multe don'soare toate la fel.
IO - buna ziua, sunt cutare, am telefonul taiat si  vreau sa stiu de ce.
EL -pentru neplata
IO - dar am platit, am citanta in mana
EL- n-au intrat banii, mergeti la banca
IO - am platit prin robotel la BRD si nu stau sa ma plimb pe la banci pen'ca nu va merge voua sistemul.
EL- n-am ce sa fac, n-au intrat banii.
In timp ce-l injuram (in gand inca) imi pica ochii pe factura si vad ca e emisa pe persoana fizica nu pe firma (cum ar fi trebuit).
IO - sunteti amabil sa verificati daca nu cumva banii au ajuns in contul vechi de client ca asa mi-ati emis factura...
EL (dupa 5 min de ametit tastele) - aveti dreptate, banii au intrat in contul vechi. Trebuie sa faceti o cerere si sa mi-o trimiteti pe mail impreuna cu o copie dupa chitanta. Deocamdata v-am deblocat contul.
Eh, acest "deocamdata" ar fi trebuit sa ma puna pe ganduri, dar eram bucuroasa ca s-a rezolvat asa ca n-am facut caz.
Dupa o saptamana... surpriza... telefonul taiat din nou. Incerc sa sun la call center insa o voce mecanica ma anunta ca programul este de la 9 la 18 si fiind ceasul 8... era prea devreme. Da' ma-ntreb cata minte ai sa pui aplicatia de "taiat" telefoane sa ruleze cand call centeru' nu-i activ. Incepusem deja sa ma accelerez. Pan' la 9 eram pachet de nervi asa ca atunci cand am sunat am inceput direct cu:
IO - domnisoara sper ca acest apel este inregistrat ca am sa va spun vreo doua vorbe si n-o luati personal ca nu-i cazu', io am un dinte doar cu Vodafone.
EA (lipsita de orice inteligenta emotionala si recitand sec poezia) - Cu ce pot sa va ajut?
IO - imi puteti spune de ce am din nou telefonul taiat?
EA - n-aveti copie dupa buletin...
IO - CUUUUUUUUUUUUUUUUUUM??? Is abonatul vostru din '96, tocmai am semnat un contract nou si voi imi taiati telefonul ca n-aveti copie dupa buletin??? 
EA - pai da, ca transferul banilor nu se poate face fara copie dupa buletin
IO - pai si EL de ce nu mi-a zis de la inceput sau de ce nu m-a sunat??? 
EA - pai n-o fi stiut si ieri a lipsit de la servici...
MAH, compania lu' peste, mah multinationala vietii, mah voi n-aveti sistem de back-up in call center? Cata minte va trebuie ca sa taiati un telefon platit pe motiv ca n-aveti copie dupa buletin si lipseste un Gigel de la slujba???
Intre timp don'soara tasta de zor iar eu faceam spume. Ii vine ideea geniala sa-l caute pe EL si sa mi-l dea la telefon.
Dupa scuzele de rigoare si asumarea raspunderii... ca d'aia nu mai puteam io cu 5 telefoane blocate, ma asigura ca s-a rezolvat (intre timp ii trimisesem de 2 ori copie dupa buletin, ca prima data cica n-o primise... se ratacise porumbelul calator).

Dupa alte 3 zile... tot dimineata la 8... "ati sunat la departamentul plati" si-atunci mi-am pierdut "uzul ratiunii" vorba lu' Caragiale si daca s-o fi inregistrat cumva apelul meu... o s-auziti de el pe internet ca n-am omis nici macar o parte anatomica dupa care l-am cerut din nou pe EL.
IO: stimate domn rabdarea mea s-a terminat, am din nou telefonul blocat.

La care el se expune inocent furiei intrebandu-ma "de ce?"
Cum "de ce" mah, tu ma-ntrebi pe mine de ce? IO te-ntreb pe tine, tu-ti dumnezeii ma-tii de adormit care ma umpli pe mine de spume si ma faci sa-ncing linia la call center de parca alta treaba n-as mai avea pe lumea asta. Printre altele i-am zis "daca ma mai tii in telefon o ora ca data trecuta sa ma treci si pe statul de plata ca io nu lucrez degeaba"...
Veti fi crezand ca s-a terminat... nuuuu, azi dimineata, prietena mea roboata mi-a stricat iar ziua cu "  ati sunat la departamentul plati"...
Continuarea NU se va lasa asteptata ... promit.

luni, 6 iunie 2011

Amortizoarele noastre chinuite…


O sa ziceti c-am facut un fix cu amortizoarele… recunosc! Dar este una dintre problemele cu care ma confrunt in fiecare zi si care ma macina in fiecare seara.

As vrea sa am un raspuns la intrebarea “eu ce amortizoare sa-mi pun?” In conditiile de drum din tarisoara noastra bombardata, intrebarea asta e filozofica si n-are un raspuns clar.

Sa investigam, deci, impreuna meandrele nedeslusite ale amortizarii… si propun sa-ncepem din istorie caci la secolul trecut trebuie sa facem referire daca ne uitam la calitatea astfaltului de pe la noi.

Primele automobile n-au fost altceva decat carute cu motor, au mostenit asadar si sistemul de suspensie pe foi de arc duble de forma eliptica. Nici nu era nevoie de altceva avand in vedere ca prima grija a soferului era sa tina masina in functiune. Odata cu cresterea vitezei de deplasare si in absenta unor cai de rulare decente s-a ivit necesitatea de a pune ceva intre hartoapele drumurilor si bietul sasiu care probabil ca altfel ar fi colapsat desirandu-se in bucati. Au aparut sistemele de amortizare formate din doua brate si o bucsa iar flexibilitatea lor era data de gradul de strangere a surubului care le tinea unite. Marea evolutie a fost amortizorul cu fluid hidraulic combinat cu arcuri elicoidale in 1934… cam acolo suntem si-acum cu putine si costisitoare exceptii.

Sa ne intoarce in zilele noastre si sa incepem cu notiunile de baza.

Ce fac amortizoarele?
Contrar credintei “populare”, amortizoarele NU sustin greutatea vehiculului. Principala lor functie este sa controleze miscarile arcurilor si a suspensiei prin transformarea energiei cinetice a miscarilor suspensiei in energie termica si disiparea acesteia din urma cu ajutorul fluidului hidraulic. Complicat? Simplificam imediat...

Amortizoarele sunt pompe cu ulei. Un piston cu tija-n capat lupta impotriva fluidului hidraulic continut in tubul rezistent la presiune. Cum fluidele nu se comprima, daca pistonul ar fi etans pe tub, amortizorul ar fi la fel de rigid ca o bucata de fier. Insa… magia e data de niste orificii de dimensiuni reduse care permit trecerea prin piston a unei cantitati minime de fluid dintr-o parte in alta, franand elanul pistonului si reducand miscarea suspensiei.

Pe un drum perfect neted si drept amortizoarele ar functiona doar la franare/ accelerare. Pe un drum cu curbe, amortizoarele intra in functie la fiecare balans generat de schimbarea de directie (presupunem ca drumul e tot neted). Daca drumul e denivelat, evident ca amortizoarele vor lucra la fiecare miscare a suspensiei generata de gropi si damburi. Tineti minte, va rog, acest adevar stiintific deoarece o sa ne intoarcem la el imediat ce vom fi inventariat cele 5 tipuri de amortizoare (or mai fi si altele dar nu le stiu eu):

-          Twin tube (camera dubla) – format din doua tuburi concentrice, cel din interior se numeste camera “de lucru” sau de presiune iar cel din exterior camera de rezerva. In cel de rezerva (umplut cu aer la presiune atmosferica) se acumuleaza (temporar pana la echilibrarea presiunilor) excesul de fluid hidraulic. Adica: atunci cand pistonul preseaza o parte din fluid trece prin orificiile pistonului iar excesul se duce in camera de rezerva. Evident ca printre ele mai sunt niste valve regulatoare de presiune dar sa nu ne complicam. Avantaje: raspuns imediat, amortizorul lucreaza “liber” si preia rapid toate variatiile de pozitie ale rotilor asigurand un grad mare de confort si protejarea suspensiei. Dezavantaje: fluidul hidraulic poate incorpora bule de aer formand spuma, iar spuma se comprima (spre deosebire de fluid), al doilea dezavantaj este tinuta de drum mai putin ferma a masinii si tendinta de “aplecare” pe viraj… mai ales la un stil de conducere sportive.

-          Gas charged (cine n-a auzit de amortizoare “cu gaz”) – amortizorul “cu gaz” e… tot un twin-tube cu ulei, doar ca aerul din camera de rezerva este inlocuit de gaz inert (de obicei azot) sub presiune. Ce face gazul sub presiune? Opune rezistenta mai vartos la intrarea fluidului hidraulic (zis si ulei) in camera de rezerva si-l si impinge inapoi in camera de lucru mai repede. Adica amortizorul este mai dur la comprimare si revine mai repede la pozitia neutra. Avantaje: tinuta de drum mai ferma, oscilatii de mai mica amploare fata de twin-tube classic, uleiul face mai putina spuma. Dezavantaje: mai putin confortabile pe drumuri denivelate, transmit “mesaje despre starea drumului” la pasageri si suspensie.


-          PSD – tot un twin-tube, ulei-gaz isi trage numele de la Position Sensitive Damping. Marea gaselnita a acestui tip de amortizor este valva “sensibila”. Impartind tubul amortizorului in 3 sectiuni (de sus, de mijloc si de jos) valva sensibila se seteaza pe “confort” (pozitie deschisa care permite functionarea amortizorului aproape ca un twin-tube classic) atunci cand  pistonul se afla in partea de mijloc a tubului, respectiv atunci cand amplitudinea miscarii este redusa. Deindata ce dimensiunea denivelarilor creste si pistonul iese din zona mediana (spre oricare dintre capete) valva sensibila se “incordeaza” limitand trecerea fluidului hidraulic si rigidizand amortizorul. Avantaje: tinuta foarte buna in conditii de drum cu viraje. Dezavantaje: pe drumurile de la noi principiul functioneaza deseori pe dos rigidizand amortizorul exact cand drumul e plin de gropi.

-          ASD – si el tot twin-tube, tot ulei-gaz, tot pe principiul valvei destepte, doar ca este Acceleration Sensitive Damping. Functioneaza taman pe dos fata de PSD, reglajul ei (automat) constand in deschiderea valvei la suprapresiune, adica la contactul neprietenetons cu denivelarea valva deschide circuitul lasand fluidul hidraulic sa-si faca treaba. Ai zice ca asta-i amortizorul perfect pentru bombardatele noastre drumuri. Nimic mai gresit: ajustarile bazate pe presiune sunt infinitezimale si calculate sa preia socul atunci cand calci o furnica pe circuit nu atunci cand te-ngropi cu juma’ de masina in asfalt. Aceste amortizoare sunt comercializate sub denumirea Reflex.


-          Mono-tube (monocamerale) – sunt formate dintr-un singur tub, numit camera de presiune dar au doua pistoane unul “de lucru” si un piston “divizor” (de separare). Pistonul de lucru este asemanator ca functionare si constructie cu cel al amortizorului twin-tube. Pistonul divizor separa gazul de ulei si se misca liber in camera de presiune in functie de miscarile pistonului de lucru. Presiunea de gaz din partea inferioara a pistonului impreuna cu fluidul hidraulic (care am stability déjà ca nu se comprima) asigura o oarecare sustinere a greutatii automobilului, aceasta fiind principala deosebire fata de fratii sai de mai sus. Conversia aftermarket de la twin-tube la mono-tube e rara pentru ca mono-tube este mai mare in diametru asa ca… l-am pomenit aici doar de dragul stiintei.

Revenind cu picioarele pe pamant si uitandu-ma pe strada tare-mi vine sa propun sa ne-ntoarcem in trecut la batranele amortizoare cu ulei-ulei (twin-tube clasic) si sa lasam gazele pentru cei care au sosele, ca-n fata hartoapelor orice pretentie de sportivitate se duce dracului cu bucsi cu tot.

Si dac-ar fi numai atat… alte simptome neplacute ale amortizoarelor duse (sau nepotrivite cu peisajul) sunt: arderea (scuturarea) frecventa a becurilor, “greierii” din habitaclu, lasarea portierelor din balamale, uzura prematura a tampoanelor de la motor si cutie…


Drumuri bune va urez si-n lipsa lor… amortizoare cu ulei.

vineri, 3 iunie 2011

piese OE versus aftermarket


Sau cat costa o eticheta de amortizor cu logo Audi...

Nu-i nevoie sa repet ca sunt fan piese de calitate... am spus-o de atatea ori ca m-am plictisit eu sa m-aud.
Insa exista cazuri in care moftul de a pune piese de origine nu se justifica si va explic imediat de ce.

Toti fabricantii de masini sunt "montatori" adica asambleaza autovehicule din piese de la furnizori agreati. Audi NU fabrica amortizoare, Renault NU fabrica pompe de apa si nici Peugeot NU face rulmenti.

In cele mai multe situatii furnizorii de piese, bucurosi de realizare, anunta ca masina X are ca echipare de fabrica amortizoare Y, filtre Z s.a.m.d. asa ca provenienta pieselor de pe o anumita masina nu-i un secret.

Exista si cazuri in care fabricantul de piese nu comercializeaza sub nume propriu un anumit reper si atunci el se gaseste doar "pe original".
Termenul "piese OEM", folosit de toata lumea, este deseori prost inteles ca reprezentand piese manufacturate de catre producatorul masinii, cand colo... iata ce inseamna OEM:

An original equipment manufacturer, or OEM, manufactures products or components that are purchased by a company and retailed under that purchasing company's brand name
When referring to automotive parts, OEM designates a replacement part made by the manufacturer of the original part. In this usage, OEM means "original equipment from manufacturer".

Adica, in traducere libera amortizoare Sachs in cutie Audi... iata si raspunsul furnizorului la nedumerirea mea ca intre amortizoarele Sachs si cele OEM diferenta e doar de eticheta si cutie... si sa nu uitam de pret...

Buna ziua,

In legatura cu solicitarea Dvs,am trimis mail la colegii mei la [...]. Cu parere de rau nu am un raspuns foarte exact. Banuiala mea este ca diferenta dintre OE si AM la acest cod este doar de ambalaj ca in multe alte cazuri, posibil ca impachetarea (pe OM si AM) sa se faca din acelasi lot de amortizoare.[...]. Imi pare rau pentru inexactitatea raspunsului.

O zi cat mai buna.
 
Concluzia mea: nu va incapatanati pe piese OEM mai ales atunci cand oamenii "de la piese" va spun ca AM (after market) de marca X e identic cu OEM. Ganditi-va ca ei au tot interesul sa vanda piese scumpe si daca incearca sa va descurajeze de la o cheltuiala importanta... or avea vreun motiv.

p.s. Eticheta fiecarui amortizor a costat 200 de lei...