apasa-l, apasa-l...apasalapasalapasal

sâmbătă, 3 decembrie 2011

Facerea de bine...

Toată lumea are mașină. Toată lumea. 
Unii au chiar limuzine, cumpărate pe bani puținii de la alții mai deștepți care au înțeles că întreținerea lor e costisitoare.
Surprizele neplăcute rareori întârzie să apară, ocazie cu care noii proprietari constată că reparația costă mai mult decât au dat pe mașină.
Acesta este momentul cheie în care încep ”negocierile” in service:
- Dar n-am putea s-o lipim/ curățăm/ cârpim?
- Second hand n-aveți?
- Cât mai pot să merg cu ea așa?

Iar de astăzi răspunsurile la întrebările de mai sus sunt:
- Nu cârpim nimic, piesa compromisă SE SCHIMBĂ cu alta nouă pentru că numai așa îți pot garanta calitatea lucrării
- Dacă doriți să montați piese second-hand vi le procurați singuri și le montați oriunde doriți dar aici nu pentru că ar trebui să vă iau banii pe manoperă indiferent dacă piesa funcționează sau nu riscând să vă produc o profundă nemulțumire
- Între 50 de metri si X km, motiv pentru care mașina nu va părăsi service-ul până nu semnați o hârtie prin care declarați că ați înțeles care sunt riscurile la care vă expuneți.

O să mă întrebați de ce m-agit așa de tare, ce-i nou în asta?

Noi sunt două experiențe neplăcute de dată recentă:
- una referitoare la un Opel, târnosit ca vai de mama lui, plimbat pe la toți mecanicii de șanț din Pitești și împrejurimi, cu o șaiba de 5 mm bagată pe tija turbinei, cu EGR-ul îngropat în mâzgă și cu rezervorul plin de ”meduze” de la combustibilul ”procurat” de pe te miri unde. Mașina asta abia a venit în service scoțând un fum care, în alte țări, ar fi alertat autoritățile de mediu. Mama răniților - care am fost (dar nu mai sunt), a încercat să aducă mașina în stare de funcționare cu minimum de costuri, reparând ce-au stricat alții și curățând fiecare piesă în parte. Desigur că, deși nu mai scotea fum, turbina lucra normal și rezervorul fusese curățat, partea de injecție încă mai suferea de pe urma ”mucilor” folosiți pe post de combustibil, motiv pentru care am propus o curățare de injectoare. Răsplata a fost un scandal monstru din pricină că mașina ”nu trage de toți caii ei”...


- cealaltă mașină, venită tot după ce-a fost maltratată prin alte locuri are un injector blocat care costă 1500 lei. Proprietarul mi-a spus că el nu dă 350 de euro ca să repare o mașină de 3000 și mi-a cerut să i-o asamblez la loc cum a fost. Evident că mașina merge la fel de prost ca înainte... doar că acum e din vina mea.

Din aceste motive și din multe altele pe care nu mai stau să le înșir aici, anunț onorata clientelă că:
- NU-mi mai pierd timpul cu mașini compromise de alții la care trebuie întâi să ghicesc ce-a fost în mintea tuturor proștilor care le-au chinuit ca abia apoi să mă apuc de treabă, muncind de 2 ori, întâi ca să repar ce-au stricat ei și abia apoi ca să repar defectele reale ale mașinii pentru că niciodată stimate client nu-mi vei plăti timpul investit deoarece ți se va părea mult.
- NU fac improvizații, NU cârpesc, NU inventez pentru că rezultatul nu va fi 100% și, în ciuda eforturilor mele, nu vei fi satisfăcut și, personal, prefer un client refuzat unuia nemulțumit.

 



joi, 17 noiembrie 2011

Mokka


Mi-a dat de gândit o fază întâmplată acum vreo doua zile: mă sună o doamnă (gresind adrisantul, vorba lui Caragiale) și întreabă de un tip pe care îl cunosc. Având în vedere că luase numărul meu dintr-o revistă de publicitate îi zic, mai în glumă, mai în serios:
- Pe E... îl găsiți la 072x.xxx.xxx , la noi puteți suna pentru revizii la mașină, reparații...
La care doamna zice:
- Aaaa, dacă-i gratis venim și mâine !!!

Muahahahahaha, ia să vedem ce-nseamnă asta:
- ori ai nevoie de revizie dar n-o faci până nu dai de mokka, ceea ce-i imposibil deoarece nimeni n-o să-ți ofere consumabilele pe ochi frumoși și-n timp ce aștepți oferta vieții ți se duce motorul de râpă
sau
- n-ai nevoie de revizie, pentru că tocmai ai facut-o, dar dacă-i mokka nu poți refuza așa că mai schimbi odată filtrele și uleiul degeaba.

Măi oameni buni, fiți rezonabili: intr-o economie de piață NU EXISTA MOKKA.
Ceea ce pare să fie mokka se plătește cu vârf și îndesat.
Orice obiect extrem de ieftin prin comparație cu pretul normal e de calitate îndoielnică - e destul să reflectezi la materie primă, manoperă și transport ca să-ți rezulte că pur și simplu NU SE POATE.

OFERTĂ înseamnă o reducere de 5-25%, rareori mai mult, NU face nimeni pomeni. Toate societățile comerciale au cheltuieli, salarii, chirii, materii prime. Opriți-vă o clipă din frenezia ”gratuităților” și întrebați-vă de ce v-ar cadorisi oricare dintre aceste firme cu mai mult de un pix, o brichetă sau altă jucărică promoțională.

În goana după cai verzi pe pereți omitem două lucruri:
- oricât ar fi de ieftin un obiect nu-l cumpăr dacă nu-mi trebuie ca să nu-mi umplu casa cu chestii inutile
- un obiect de calitate durează de 3-5 ori mai mult decât unul ieftin și prost, așa că inmulțiți orice ieftinăciune cu 3 ca să aflați prețul real și-o să constatați că numai ieftin nu e.

De ce prea puțini sunt dispuși să plătească un preț corect pe un obiect/ serviciu de calitate? Între ”mari fițe prea scumpe” și ”tunuri prea ieftine” ar trebui să existe o categorie de mijloc și-n multe cazuri chiar există, necazul e că n-o vrea nimeni, cei cu bani îs prea megalomani pentru un preț decent, ceilalți preferă mult-și-prost.
De ce vreți să perpetuăm la infinit practicile comerciale ”de păcălire” a clientului? Eu refuz să mă prostituez, așa că dacă ceva, orice, costă 100, n-o să-ti spun ca ”face 120 dar... așa, pentru tine, o las la 100”. Nu vreau!
De ce aproape în fiecare român zace ascuns un mic bișnițar care trebuie ”să facă” pe cineva ca să se simtă împlinit și-n acelați timp fobico-paranoic că ceilalți vor ”să-l facă” pe el?

La polul opus se află o situație la care am asistat (n-o să dezvălui unde din motive pe care le veți înțelege imediat):
- am nevoie de X pentru mașina mea - zise clientul
- avem ”aia”- vârf de gamă la 50 de lei, ”ailaltă” la 46 și ceva mai slăbuț la 30 - i s-a răspuns
- hai dom-le că n-are cum să fie numai 50, precis e proastă piesa - se încăpățână clientul
- păi știți, spuse vânzătorul cam încurcat dar pe fază, ar mai fi ceva la 120, dar mi se pare cam scumpă...
- aia e bună - zise clientul mulțumit și cumpără cu 120 piesa de 50... ca oricum aia era cea mai buna și deloc întâmplător cea mai scumpă, dar nu suficient de scumpă pentru fițele clientului.

De ce vreți să fiți maltratați și luați de fraieri dragi consumatori?
De ce ne cereți să recurgem la stratageme de 2 lei?
De ce vă rugați să fiți păcăliți de șmecherii fără scrupule?
De ce?

Nu ești singur pe lume, economia e ca un organism viu: tu lucrezi la fabrica de frigidere, Gigel face pâine, Ionel face pantofi, Ana are frizerie. Tu vrei bani pe frigider, Gigel vrea si el ceva pentru pâine și nici Ionel nu dă pantofii mokka. Dacă tu, Gigel și Ionel nu plătiți prețul corect la frizerie, Ana n-o să aibă destui bani pentru frigider, pentru pâine și pentru pantofi și-o să stea cu mâna întinsă la mokka și reduceri. Așa că în lipsă de clienți tu n-o să-ți iei leafa iar Gigel și Ionel o să lase din preț, o să încasați din ce în ce mai puțin și-o să plătiți așișderea. Ana va fi tot mai săracă și voi o să sărăciți împreună cu ea. Până când? Până o să crape 2-3 dintre voi și-atunci, ducând în cârcă șomerii lăsați pe drumuri de Gigel și Ionel, pe tine și pe Ana, o să plângem toți că-i criză.

Trăiască mokka, speranța românului pentru mai mult!

luni, 14 noiembrie 2011

De ce am facut service auto


Toata lumea ma intreaba de ce am facut un service auto. Raspunsul e mai simplu decat ati crede: pentru ca trecand cu propria mea masina prin mai multe service-uri am plecat de fiecare data nervoasa, cu problema rezolvata doar pe jumatate si cu buzunarele golite. Asa ca mi-am propus sa fac un service auto unde serviciile sa ma multumeasca pana si pe mine (care sunt un client dificil pentru ca imi iubesc masina).

Asa ca principiile sunt clare:
-          1. Masina trebuie protejata astfel incat la iesirea din service sa nu fie murdara si zgariata (ma rog, sa nu fie mai murdara si mai zgariata decat cand a venit). Personal urasc mecanicii care se urca in masina si-si plimba mainile murdare de vaselina pe volanul meu, e ca si cum as da mana cu cineva care tocmai si-a suflat nasul in palma... de asemenea frecatul fermoarelor de la geaca de caroserie si sculele sprijinite pe pavilion ma enerveaza cumplit.

-          2. Clientului trebuie sa i se explice (in termeni cat mai inteligibili) ce defecte are masina lui si cum se pot remedia. E cam ca la doctor, cand esti bolnav n-ai pretentia sa ti se tina un curs intensiv de medicina dar vrei sa ai o idee despre ce se va intampla cu tine. In mare defectele se clasifica in: pericol de moarte si/ sau pagube pentru terti, pericol de pagube pentru masina ta (piese care “cad” in cascada) si disconfort. Prima categorie n-o discutam, reparatia e obligatorie iar daca insisti sa n-o faci o sa pleci din service “pe semnatura”. A doua categorie este cea pe care, cel mai frecvent, sunt in situatia s-o explic si s-o detaliez ca sa evit situatiile de genul “n-am stiut” sau “daca-mi spuneai”. A treia categorie este in intregime la latitudinea ta.

-          3. Inainte de inceperea oricarei interventii asupra masinii clientul trebuie sa fie informat asupra sumei maxime pe care o va avea de platit. Evident ca poti oricand sa descoperi un defect ascuns insa prefer sa fac un deviz maximal din care sa scad decat un deviz “de agatat” clientul pe care sa-l umflu ulterior.

-         4.  Clientul isi cunoaste cel mai bine masina, daca el aude un zgomot, inseamna ca zgomotul respectiv chiar exista. E drept ca poate fi doar o moneda scapata sub scaun sau vreun obiect plimbandu-se prin portbagaj insa poate fi si un defect grav care ii poate pune viata in pericol deci orice zgomot neobisnuit merita investigat pana la capat.

-         5. Mecanicii nu se zgaiesc la clienti cu ochii umezi de caprioara nemancata si cu mana intinsa. Ei isi fac meseria, sunt mandri de ea si sunt remunerati pentru asta. Daca ai un acces de generozitate pentru ca te-au impresionat profesionalismul si conduita lor e treaba ta, insa masina-ti va fi reparata la fel de bine (cu garantie) si fara extra-costuri.

-          6. Programare inseamna promisiune respectata.

-          7. Si nu in ultimul rand: ciocanul e scula de tamplarie nu de mecanica. 


Cui se adreseaza La Service?
Tuturor celor care:
-          Au grija de masina lor
-          Doresc sa plateasca un pret corect pentru o lucrare bine executata
-          Doresc sa inteleaga pe ce dau banii
-          Vor garantie la lucrarile executate
-          Vor sa fie tratati cu respect.

Ce nu gasesti la noi:
-          Merge si-asa...
-          Lasa bah ca stiu eu ce-am de facut...
-          Hai ca ne-ntelegem sefu’…
-          Piese de proasta calitate
-          Ignoranta si aroganta

Daca dintr-o forma de perversiune iti doresti sa fii “molestat” pe banii tai si crezi ca un mecanic bun se cunoaste dupa vocabularul de mahala si jegul de sub unghii iar patronul dupa ghiul, poti sa ma suni ca-ti spun eu unde sa mergi dar nu veni la noi.


marți, 8 noiembrie 2011

Din intelepciunea Skoda

În Certificatul de garanție pentru autovehicule Skoda (document emis de Porche Romania la vânzarea autoturismelor noi) la punctul 5 litera a. scrie așa:
”Proprietarul are responsabilitatea efectuării pe cheltuiala sa a întreținerilor regulate (Inspecții service) la un dealer autorizat din reteaua Porche România conform Service Plan. Reclamațiile făcute în timpul perioadei de garanție pentru defecte care se datorează neefectuării întreținerilor (și nu defectelor de material sau de fabricație) nu fac obiectul garanției.”

În al doilea document, de service, clientul reclamă că i se aburește un far.

Al treilea document e cireașa de pe tort, in care Autec Autotehnik SRL din Pitești - dealer autorizat din rețeaua Porche zice fix așa:
” Auto în cauză nu are efectuate inspecțiile service la dealer autorizat Skoda. Nu se decontează în garanție farul”

Poate cineva să-mi explice legătura dintre uleiul din motor si aburirea farului? 
Întreb și eu așa, ca novicele, deoarece n-am văzut vreun circuit de lubrifiere prin preajma farului... iar in Service Plan nu se menționează nimic despre verificarea periodică a etanșeității corpurilor de iluminat...





luni, 31 octombrie 2011

Autorizarea RAR... cui foloseste noua reglementare?

Răspuns sec: reprezentanțelor!
Cui dă în cap? La fel de sec: service-urilor multimarcă (cu cât mai bine dotate cu scule, cu atât mai tare le dă la oase).

De ce și mai ales cum, vă explic imediat:
- costă 500 lei fiecare marcă pe care vrei s-o autorizezi. Reprezentanțele au 4-5, hai 7 mărci pe când service-urile private nu degeaba se numesc ”multimarcă”. Reprezentanțele se ”scot” cu 2000-3500 ron, eu după ultimele calcule ar trebui să plătesc de la 5000 lei în sus.
- mai e o portiță - marca limitată ca an de fabricație costă 200 lei... Uraaaaa, mi-am zis și eu gândind că oricum mașini mai vechi de 20 de ani n-o să văd în service... aș, de unde? Limitarea se poate face doar în sus, adică ”până la anul ...”. Și uite cum au scăpat reprezentanțele de grija noastră, că facem revizii în garanție la jumătate de preț față de ei...

Legiuitorul n-a mai putut de grija clientului și-ntr-un exces de zel s-a gândit că n-avem noi, prăpădiții, bani să dotăm service-ul cu scule pentru toate mărcile de mașini, omițând că taman ăsta era rostul autorizării... să verifice cheile și levierele, precum și documentațiile tehnice. Așa că nici măcar nu mai ajunge RAR-ul să vadă ce ai și ce-ți lipsește, pentru că n-ai bani de taxă.
În plus autorizarea se poate face separat pe tipuri de operațiuni (schimb de consumabile, motor, electric, suspensie/ directie, caroserie) și mă-ntreb de ce ar trebui să plătesc o marcă ”întreagă” dacă eu nu intenționez să fac de toate? Eu nu fac tinichigerie (nici acum, nici în vecii-vecilor, e o altă meserie pe care n-o stăpânesc), eu nu fac ”roți” (n-am scule de dejantat, echilibrat, etc și nici nu-mi iau anul ăsta, așa că în cel mai bun caz aș putea să autorizez această activitate anul viitor)... dar plătesc... ca un om mare!
Poate nu știți dar autorizarea (respectiv reautorizarea) se face la fiecare 6 luni în cazul service-urilor noi și odată la un an în cazul celor cu vechime.

Cine pică prost? 
- Service-urile multimarcă cu cele mai bune dotări, care au investit banii în scule și-acum n-au de unde să scoată bani de taxe, așa că se vor uita lung la toate cheile speciale pe care se va așterne praful.
- Service-urile noi care vor plăti taxa de 2 ori pe an.
- Clienții care, evident, vor scoate mai mulți bani din buzunar ca să acopere și ”autorizarea” sau care vor fi nevoiți să meargă în reprezentanțe pentru a fi jumuliți corespunzător.

C-au sărit calul cu sumele e evident atunci când faci un calcul și constați că amenda e mai mică de cât taxa...

Evident că vom plăti, evident că vom autoriza din nou service-ul, însă n-aș putea să vă promit că prețurile vor rămâne la fel deși mă voi strădui. Oricum vom rămâne mult sub tarifele reprezentanțelor.
Trăim în România, țara în care în loc să mai cumpăr un elevator și să dezvolt afacerea trebuie să plătesc o taxă oneroasă ca să mi se permită să funcționez, asta în condițiile în care oricum plătesc impozite și pe aerul pe care îl respir.

Bravos tovarăși, la mai mare!



joi, 27 octombrie 2011

Ce pot...

În general sunt împotriva englezismelor de orice fel însă de data asta vreau să mă folosesc de ”can”, ”may” și ”should”.
Să luăm un exemplu simplu: condusul autoturismului.
”Can” e pentru ceea ce stă în putința mea să fac - pot să conduc, am abilitățile și cunoștințele necesare îndeplinirii actului șoferiei.
”May” e pentru ceea ce-mi este permis să fac - în ciuda faptului că pot conduce, îmi este interzis să fac asta dacă nu am permis.
”Should” pentru ceea ce nu doar pot ci chiar trebuie să fac - dacă îndeplinesc condițiile pentru ”pot” și ”îmi este permis” aș face bine să circul pe partea dreaptă a carosabilului cel puțin în Europa. Pot să merg și pe stânga iar anumite condiții este și permis (de exemplu în depășire) dar bine-ar fi, ca regulă generală, să țin dreapta.
E clar?

Să trecem acum la ”putințele” legate de întreținerea autovehiculului:

La revizie:
- Pot să schimb doar filtrul de ulei și uleiul? Poți, e permis dar n-ar trebui.
- Poți, dar nu e bine pentru că trăiești într-o țară plină de praf care-ți face în 10.000 km filtrul de aer să semene cu sacul de la aspirator, pentru că aduni din benzină și motorină o cantitate impresionantă de apă în filtrul de combustibil, apă care se va răzbuna la primul ingheț, pentru că tot rahatul de câine uscat și ”liofilizat” sub razele soarelui se oprește în filtrul de habitaclu. Dar, evident, dacă vrei poți.

La mecanică:
- Pot să schimb doar un amortizor? Poți dar nu este permis și nici n-ar trebui.
- Poți că nu-s legate între ele, dar în afară de cazul că aveai amortizoare noi și unul s-a rupt dintr-un accident nu e bine pentru că: al doilea amortizor e la fel de uzat și chiar dacă nu bate nu-și mai face treaba. Pentru că o mașină cu un amortizor la 95% eficiență și unul la 50% o să se comporte ciudat și periculos pe drum, la frânare și în viraje. În plus dacă nu le schimbi pe amândouă pierzi garanția.

- Pot să schimb flanșele de amortizor fără amortizoare? Poți, e permis dar n-ar trebui.
- Poți, dar mai mult ca sigur o să plătești (în scurt timp) manopera a doua oară căci dacă ți-au crăpat flanșele... nici amortizoarele nu-s tefere... Nici viceversa nu-i recomandat și în ambele cazuri pierzi garanția pieselor.

- Pot să schimb doar cureaua de distribuție fără role? Poți, e permis dar n-ar trebui.
- Poți, dacă o schimbi pentru că a expirat pe criterii de timp, dacă o schimbi pentru că a împlinit numărul de km mai mult ca sigur și rolele sunt uzate.

- Pot să pun piese second hand? Poți, e permis (în anumite cazuri) dar n-ar trebui.
- Poți, dacă e vorba de plastice, butoane, ornamente. Dacă vorbim de piese în mișcare, supuse uzurii lasă-te păgubaș pentru că n-ai vreo garanție că nu-s la fel de ”rupte” ca cele pe care le ai deja. Și sub nicio formă nu accepta și nu cere să ți se monteze piese care afectează siguranța mașinii (discuri de frână, plăcuțe de frână, amortizoare etc) second hand.

- Pot să mai merg 10.000 km cu distribuția asta? S-ar putea să poți, e permis dar n-ar trebui să încerci.
- În afară de cazul că știm ”cu acte” la ce dată și ce număr de kilometri s-a montat distribuția, numai Mama Omida poate să-ți dea un astfel de pronostic iar o curea de distribuție ruptă produce daune imense.

- Pot să-mi pun xenoane?
- Poți, dar condițiile ca să fie permis includ far cu lupă speciala și spălător de far și dacă nu respecți condițiile legale n-ar trebui din două motive: 1. riști o amendă 2. mai mult ca sigur colegii de trafic îți vor umple frigiderul.

În concluzie, rămâne la latitudinea ta cum îți întreții mașina atâta timp cât ea nu prezintă pericol pentru ceilalți, eu pot doar să te sfătuiesc ce e bine și să-ți explic de ce.

Înțelepciune și drumuri line vă urez :)



miercuri, 21 septembrie 2011

La pomul laudat sa nu te duci cu sacul...

... zice un vechi provernb românesc.
Eu una m-am săturat de mega-ofertele ”Amortizoare pentru Logan de la 50 lei/ buc” sau ”Distribuții pentru VW de la 2 lei”.
În primul rând ar trebui să te alarmeze ”de la” asta în traducere înseamnă că vei afla oricum că ai alt tip suspensie, de motor, de tapițerie, de culoare la caroserie, plus că mai ai și ochii căprui deci oferta nu se aplică la mașina ta.
În al doilea rând întreabă de la ce producător sunt piesele respective și fă o căutare pe net, s-ar putea să vezi că nu-ți convine, în ciuda prețului mic, să pui așa ceva pe mașină.
În al treilea rând, dacă vânzatorul pieselor e un service, întreabă cât e manopera și dacă sunt dispuși să-ți vândă piesele fără montaj, o să ai o surpriză... prețul e valabil numai dacă montezi piesele la ei iar manopera o să-ți iasă pe nas.
Nu în ultimul rând întreabă de condițiile de garanție, legea te protejează dar mulți comercianți mizează pe necunoașterea legii și pe faptul că tu, clientul, n-ai timp să-i tragi la răspundere.

Să luăm un exemplu: distribuție pe 1,9 diesel de la grupul VAG (unul dintre cele mai răspândite motoare, s-a pus pe VW, Audi, Seat și Skoda intr-o sumedenie de variante constructive). Numai pentru Golf4 în anul 2002 s-au fabricat 10 coduri motor diferite: AGP, AQM, AGR, ALH, ATD, AXR, AHF, ASV, ASZ și ARL.
Cel mai ieftin kit de distribuție (o să iau pentru comparație un singur producător: Contitech) costă 120 lei. Pompa de apă pentru același motor e 158 lei, total 278 lei. Atractiv, nu? Te cred, doar că de când am deschis service-ul mie nu mi-a picat în mână vreun motor AGP și am avut un singur AQM, iar acestea sunt singurele două motoare la care se potrivește uimitor de ieftina distribuție din exemplul de mai sus.

Dacă e să facem un calcul la motorul ALH, care alături de AXR reprezintă grosul motoarelor 1,9 tdi de pe VW-urile Golf4, situația se schimbă dramatic: kitul de distributie costă 675 lei iar pompa de apă 191 lei, total 866 lei.

Acestea fiind zise, aș putea să pun un mare afiș cu:
Mega-Super-Extra PROMOȚIE
Distribuție Contitech și pompă de apa 
pentru VW Golf 1.9
de la numai 278 lei
Că oricum nu risc nimic și nici tu când vii la service  n-o să te superi pe mine și nici n-o să crezi că te-am păcălit, doar nu-i vina mea că ai tu alt cod motor... Întelegi?
Asta-i treaba cu mega-extra-giga-terra promoția.
Și stau de 2 ore și mă-ntreb dacă să recurg și eu la astfel de artificii sau să am în continuare încredere în discernământul clienților.
Să-ți promit cel mai mic tarif pe oră și-apoi să-ți pun la socoteala 2 ore de scos un șurub ruginit plus polidiscul sau să-ți spun cât costă pe bune și-apoi e treaba mea cum scot șuruburile?
Să-ți explic că-n tariful meu intră și husele pentru scaune și volan, si consumabilele (degripanți, spray de frână, vaselină etc) sau să ți le pun separat pe factură cum fac reprezentanțele ca să nu mai înțelegi de ce părea că o să coste 500 da-n realitate ai de plată 850?
Să-ți fac un deviz cu piese proaste și ieftine și dacă se rup în două luni să dau vina pe drumuri și să-ți zic că nu-i caz de garanție sau să-ți fac devizul cum știu eu mai bine și să-mi asum răspunderea?
Cum să fac?
Spune-mi tu, că tu ești clientul meu.

miercuri, 24 august 2011

Servicii de calitate, respect si lista neagra


S-o iau cu binișorul încercând să  definesc ce înseamnă în opinia mea servicii de calitate:
- atenție acordată mașinii și clientului din momentul intrării în service, pentru că la service e ca la veterinar: pacientul nu poate vorbi, așa că proprietarul trebuie să descrie simptomele. De aceea dragă clientule te întreb câte-n lună și-n stele despre mașină. Când te-ntreb dacă mergi cu viteză nu-i din cauză că vreau să-ți trimit amenzi acasă ci pentru că vreau să știu cum e exploatată mașina, iar când te iscodesc despre drumurile pe care mergi să știi că nu m-a pus nevastă-ta ci doar vreau să înțeleg la ce suferințe a fost expusă suspensia. Iar dacă vii neprogramat și vezi că-i service-ul plin, nu te supăra că te amân, e spre binele tău să vii într-o zi când am timp să investighez defectele în loc să-ți arunc peste umăr un diagnostic de Mama Omida.
- diagnoză completă și gratuită - cu tot cu explicații ca să știi pe ce și mai ales de ce dai banii, desigur excluzând cazul în care tu știi mai bine ce are mașina, că ți-a zis vecinu c-așa făcea și-a lui, fix la fel și era de la coclendăr și vii să-mi impui să-ți schimb coclendăru fără să mă uit la mașină ca să nu ți-o deochi, situație în care, cu tot respectul, o să te trimit la vecinu s-o repare el.
- ofertă de preț clară pentru piese și manoperă astfel încât să nu faci infarct când vezi factura. Aici trebuie să fac 2 precizări: 
  1. dacă n-ai mai fost cu mașina în service de ceva ani așteaptă-te la un deviz consistent căci drumurile noastre bombardate n-ajută deloc la întreținerea mașinii
  2. eu nu-ți ofer piese de proastă calitate de dragul de a-ți face un deviz sub cel al concurenței pentru că garanția la mine e lege. Desigur că-ți voi monta pe mașină orice dorești (în anumite limite de siguranță) dar dacă vrei piese ”din fundul curții” va trebui să ți le procuri singur iar de argumentul ”dincolo era mai ieftin” mă interesează doar când comparăm mere cu mere si nu pere cu prune.
Fac o paranteză: dacă te-ar anunța medicul că suferi de oarece boală și costă medicamentele 100 de lei, ai încerca să te tocmești poate scapi cu o aspirină de 1 leu? Nu cred. Dar ți-a trecut prin cap să te-ntrebi ce se ascunde sub formularea seacă ”a pierdut controlul volanului” cu care poliția ”scaldă” mai toate accidentele de circulație? Mă miră că n-am auzit nici măcar odată la telejurnal că un cetățean a rupt mașina în două din pricină că nu i-au ținut frânele în condițiile în care 8 din 10 mașini intrate în service au hibe la sistemul de frânare. Din ăia care ”au pierdut controlul” câți aveau bieletele de direcție șchioape, câți roțile pătrate și neechilibrate, la câți le-a sărit mașina în sus de la amortizoarele ineficiente? Viteza, de una singură e rareori dăunătoare sănătății, la ea trebuie adăugat un inconștient (mort de beat sau Schumy wannabe) și/ sau o defectiune tehnică. Acestea fiind zise, mai vrei aspirină de 1 leu?
- programări și termene de execuție respectate - eh, aici trebuie să lucrăm împreună pentru că degeaba mă străduiesc eu să programez mașinile astfel încât timpul de așteptare să fie minim dacă tu zici că vii la 9 și apari la 12 sau zici miercuri și vii joi. De asemenea, dacă ai făcut o programare și din diverse motive (despre care n-am să te întreb) te-ai răzgândit, dă-mi măcar un telefon pentru că altfel o să te etichetez drept neserios. Cât despre termenele de execuție, cine-a fost La Service știe că facem eforturi supraomenești uneori ca să dăm gata mașina într-o zi astfel încât să nu lăsăm clientul pieton, dar dacă îmi aduci un ”ou Kinder cu surprize” pentru că îi troncăne o bucșă și constat că are discurile crăpate sau martorul motor aprins, uleiul sub minim și alte ”mărunțișuri” cauzatoare de deces... nu te mira că se lungește distracția.
- garanție - asta înseamnă că dacă mi-ai ascultat sugestia referitoare la piesele care trebuie schimbate, calitatea și producătorul respectivelor piese, eu răspund pentru montaj si, ulterior, buna funcționare a componentelor care s-au montat. De ce zic asta? Din două motive: unu, pentru că prin schimbarea amortizoarelor nu se îmbunătățește mersul motorului iar plăcuțele de frână n-ajută la suspensie (în traducere nu te-aștepta ca după înlocuirea a două bucși să ai mașină nouă) și doi dacă ți-am zis că o anumită piesă nu e de calitate și ai ținut morțiș s-o pui pe criterii de preț... îți asumi decizia. Trebuie să facem o delimitare între piese defecte si piese cu uzură normală care încă se încadrează în parametri, cele defecte trebuie înlocuite, celelalte (deși nu mai sunt ”virgine”) vor rămâne pe mașină dar evident nu vor funcționa chiar ca unele noi-nouțe. Sigur că aș putea să-ți produc o mașină absolut noua în service dar sunt sigură că n-ai vrea căci ar costa mai mult decât una ”de fabrică”.

Mă roade de ceva vreme ideea să fac o listă neagră (și publică) a clienților neserioși, nu cei care întârzie juma de oră sau sună că a intervenit ceva ori au o ofertă mai ieftină, ci a celor care:

- își fac programare și nici nu vin, nici nu anunță că s-au răzgândit
- comandă piese profitând de faptul că nu cer avans și le uită pe-aici de mă doare mâna de la scris fișe de retur și mă-njură furnizorii
- duc mașinile pe la tot felul de Gigei care le repară cu barosul pe 5 lei (că 7 pe o lucrare de calitate li s-a părut mult) și se-ntorc după o săptămână să dreg eu ce-au stricat alții. 
Ce-o să fac cu lista neagră n-am hotărât încă... poate o să fac tarife speciale pentru membrii listei sau poate o să-i refuz direct. 

Un lucru-i clar: eu te informez, tu decizi. 
Dacă decizia e periculoasă și/ sau păguboasă îmi rezerv dreptul de a te ruga să mergi să-ți strici mașina în alt service.

Romania o facem noi - episodul 1

România o facem noi, așa că nu-i cazul să ne lamentăm de soarta crudă care ne-a lovit.
În acest episod vă prezint opera nocturnă a unor cretinoizi care s-au înfruptat dintr-un pepene și au lăsat resturile pe marginea drumului, cu ziarul folosit drept farfurie cu tot. Asta în condițiile în care la nici 20 de metri tronează falnică și goală o ghenă de gunoi.
Le urez autorilor acestei capodopere de artă urbană să moară de infarctul provocat de un coșmar în care tone de pepeni cu sâmburii rânjiți se prăvălesc inexorabil peste ilustrele lor persoane :-)

sâmbătă, 30 iulie 2011

Cum imi aleg masina?


Greu... toate arată bine-n poze, toate au oferte speciale și de-acum mai toate-s fiabile.
Totuși sunt diferite și, având in vedere că e vorba de o achiziție importantă, ar trebui să acorzi atenție fazei premergătoare cumpărării. O să vezi că despre partea financiară o să vorbim abia la sfârșit, pentru că deși e o limitare, nu e determinantă in alegerea tipului de masină.

Întâi să ne lămurim de ce-ți trebuie mașina asta? Ce vrei să faci cu ea? Te plimbi cu prietena sau cari saci cu ciment? Ai bunici la țară sau ești citadin get-beget? Vrei s-ajungi repede la mare sau te-nvârți pe drumuri de munte? Iarna o pui pe butuci și-o iei pe jos sau o folosești 12 luni din 12?
Mergi suficient de mult ca să justifici achiziția sau vrei doar să te dai mare pentru că poti? O iei de ”transport” sau de ”jucărie”?

Dac-o iei de ”jucărie” nu mai citi, ia ce-ți place, e doar un moft și se cere satisfăcut întocmai independent de rațiunile tehnice, economice etc.

Dac-o iei de ”transport”, începe balul...

Incearcă să definești ce-o să faci cu ea după regula 80-20. De exemplu 80% prin oraș și 20% în exterior sau 80% singur în mașină (sau cu maxim încă o persoană) si 20% cu pasageri.
Presupunand că lista-i gata, să-ncepem:

1. Diesel sau benzina: dacă nu faci mai mult de 30-50.000 km pe an dieselul nu-și are rostul, în afară de cazul că cei 20.000 sunt off-road sau e mașină de transport marfă. O să plătești cu vârf și îndesat economia de combustibil rpin service. Un diesel se conduce altfel decât o benzină, altfel-altfel.

2. Mare versus mică: prin oraș o mașină mică se strecoară lesne în trafic și se parchează ușor (în locuri în care un A6 nici nu visează să încapă). "Pe-afară" e de preferat o mașina medie sau mare ca să nu te zboare tirurile de pe șosea și să n-ajungi la destinație amorțit de cât ai stat chircit.

3. Cilindree mare versus mașină economică: depinde de posibilități și de numărul de km anuali... dar e limpede că pe aceeași caroserie un motor mare face mai puțin efort și se uzeaza mai greu. Dacă ești indecis între două motorizări, ia-o pe cea mai mare.

4. Aspirat sau turbo: aici intrăm în finețuri ... dacă-ți dă mâna ia un motor cinstit aspirat mai măricel ca cilindree, turbina ajută la putere dar aduce și complicații în plus care se vor vedea în facturile de service.

5. Nu te zgârci la dotări, tot ce nu iei o să regreți ulterior pentru că au fost puse pe mașină cu rost pe care o să-l afli în timp. Nu vorbesc aici de tichiile de mărgăritare gen senzori de parcare și de ploaie ci de ABS, ESP, oglinzi încălzite, aer condiționat.

6. Alege 2-3 masini care îți plac și compara ofertele, după aceea intră pe forumuri și vezi ce zic proprietarii despre ele. Nu te duce la rubrica de prezentare că acolo orice cioară își laudă puiul, du-te la secțiunea cu probleme/ cereri de ajutor.

7. Cutie manuală sau automată: aici ar trebui să mă abțin de la a da sfaturi pentru că eu sunt un dușman declarat al cutiei automate, însă unele modele (mai ales cele cu motoare mari) vin by default cu cutii automate (care-s din ce în ce mai bune, fiabile și inteligente), totuși dacă n-ai un motiv întemeiat pentru cutia automată... evit-o.

8.Noua versus second hand: aici e rost de polemici infinite, daca poți și ai și te doare la bască de depreciere... ia-o nouă. Dacă ești mai jos de mijlocul piramidei averilor nu te îndatora pe 3-5 ani numai de dragul de a dezvirgina o mașină. Cum atinge cu roata de asfalt cum pierde 3-5000 de euro din valoare... Cam scumpă plăcerea. Dacă iei second cască bine ochii și du-o la verificat la service, nu pune bază pe buna-credință a vânzătorilor ca riști să iei o țeapă greu de suportat financiar.

8. NU cumpăra mașina fără drive test.

Baftă și să-mi zici ce-ai ales :-) 


marți, 12 iulie 2011

Cât costa 150 de lei?

Păi... să vă povestesc:
Într-o joi, vine un client cu maşina la verificat. Scârţâia din toate încheieturile dar nimic grav, numai la un furtun de antigel se rupsese inserţia şi făcuse o gogoaşă cam cât un ou. I-am sugerat să-l schimbe şi a fost iniţial de acord doar că atunci când a aflat preţul de 150 lei a zis: 'Lasă-l dracului că-l schimb când crapă'. Degeaba i-am explicat consecinţele că n-a fost chip să-l convingem.
Duminică seara pe la 10 îmi sună telefonul:
- Mi s-a rupt furtunul, am pierdut tot antigelul, ce mă fac?
- Nu mai porni maşina, cheamă-l pe fratele tău să te tracteze, du-o-n curte la service şi luni ţi-o repar.
Sună peste vreo 2 ore:
- Am rezolvat, ai maşina în curte...

Luni comand furtunul, îl schimb, îi pun antigel şi-l mai intreb odată: Eşti sigur că n-ai mers cu maşina fără apă? Sigur, sigur!

Nu trece o săptămână şi vine iar: 
- Îmi dispare apa din vas...
Aoăleu, om fi uitat vreun colier nestrâns... verificăm, totul bine, nu pierdea pe nicăieri lichid de răcire dar în vasul de expansiune se-auzeau bolboroseli rău prevestitoare...
- Mă... tu ai mers cu maşina fără apa şi-ai prăjit garnitura de chiulasă (aşa o cheamă, nu 'chiuloasă')
- Păi, să vezi, că de fapt în seara aia... frate-mio n-a venit să ma ia şi i-am pus apă de la puţ şi am mers aşa cu ea până la Piteşti.
Ideea nu era rea în principiu dar gaura din furtun era atât de mare încât ce turnai pe sus curgea instantaneu pe asfalt așa că... răcire ioc vreo 40 de km în pantă.
Bineeee, facem socotelile, maşină mare, manopera complicată, dai motorul jos cu tot cu cutia de viteze ca să ajungi la chiulasă, morala: 1500 lei piese şi manoperă (TVA inclus).
- Aaaaaa, n-am atâția bani, lasă că am grijă să-i pun apa și mai merg așa cu ea...

Au trecut alte câteva zile, mai venea cu mașina prin fața service-ului și mă saluta...
Alaltăieri apare c-o falcă-n cer și una în pamânt:
- Veeezi? Vezi? Dacă mă luam eu după voi și schimbam garnitura de chiulasă? Uiteeee! Pierde lichid pe la radiator...

Și aplecându-mă să mă uit la motor simt un lichid fierbinte curgându-mi pe crac... Vaaai! 
Nu mă, nu m-am udat de emoție la vederea motorului... Dimportivă, radiatorul se dădea la mine împroșcându-mă cu presiune. Când m-am dat deoparte am văzut că arunca apa la 2 metri.
- Eh, află că din cauza suprapresiunii ai spart si radiatorul asa că mai adaugi 390  și o faci de 1890 lei.

Să recapitulăm: o economie de 150 de lei poate să coste în cazul fericit 1500 iar in cazul în care încăpățânezi 1890...

p.s. Pe seară a venit soțul meu la service și oferindu-se voluntar să-l dirijeze pe Cătălin la băgarea mastodontului in atelier s-a trezit și el împroșcat de mașină... dă-i cu tămâie că asta-i posedată...

vineri, 8 iulie 2011

Loazele noastre


Nu mai pot de bac, de reforma invatamantului, de camere de supraveghere, de loaze. NU MAI POT.
Incotro te-ntorci auzi numai despre dezastrul din invatamant, esec la examenul vietii si alte cacaturi d'astea "ce din coada au sa sune" vorba lu' Eminescu.

Da' cine-a zis si stabilit ca fiecare cetatean trebuie sa aiba diploma de bac? Unde scrie ca nu poti paste vaca fara sa fii bacalaureat? Aaa, uitasem: nu vrea nimeni sa pasca vaca. 
A-nnebunit lupu... agricultura ioc, industrie nema, da-n fiecare familie s-avem cate-un absolvent, eventual somer si neaparat agramat (ca doar scoala a facut-o la FF si examenul l-a dat din fituici sau l-a luat pe pile).

Asta de-acum (spre deosebire de cel din anii precedenti) e un procent de promovabilitate corect si care are legatura cu nivelul de interes, pregatire si dotare intelectuala.
Din pacate trufia "emanciparii maselor" latrata-n difuzoare la adunarile populare de Petru Groza si preluata cu maxim succes de   Gheorghiu-Dej si mai tarziu de Ceausescu  nu ne da pace inca desi au trecut 21 de ani. 

Asa ca daca ai bani (si daca n-ai, imprumuti) dai copilu' la meditatii de parca n-ar chiuli destul de la scoala, il pui sa-nvete pe dinafara "comentarii" docte si rezolvari de probleme pe care oricum nu le pricepe si te-astepti (ca doar ai facut toate eforturile) sa ia examenul.
Dar nemernicii de profesori, ca sa se razbune pe guvern ca le-a taiat din lefuri (cand am auzit-o p'asta am lesinat) au formulat subiecte imposibile... bietii copii.

Bietii copii care petrec din ce in ce mai mult timp prin cluburi si mall-uri, bietii copii cu creierii innecati in alcool de la varste incredibil de mici, bietii copii care nu viseaza decat masini, rochite si bani de-a gata...

ALOOOO, domnilor parinti, guvernanti si comentatori-autori-de-dezastre, aici Pamantul... va duce capu' sa pricepeti ca nu vom putea manca analize, carti, softuri? Io-nteleg progresul si automatizarea ... numai ca: varza, graul, cartofii cresc in pamant nu in galantarul suermarketului. Porcul, vaca, gaina trebuie hranite dupa care se caca de 3 ori pe zi... cine spala? Bacalaureatii??? Mor de ras !

Ati ramas blocati pe vremea cand eram toti egali? NU suntem. Avem IQ diferit, nici memoria nu-i la fel, nici puterea (sau dorinta) de munca.  
Aia care-au vrut si i-a dus capu' au luat examenul. Ailalti... mai bine ca nu l-au luat ca nu faceau altceva decat sa continue sa ascunda gunoiul ignorantei sub presul diplomei.

Io vad 2 scenarii:
1. acceptam ca-i normal procentul de promovabilitate si in fond cam asa se structureaza forta de munca intr-o economie sanatoasa: 35% cu mapa si restul cu sapa, insa va trebui sa-i invatam pe copii ca nu-i rusine sa muncesti atata timp cat o faci bine
sau 
2. continuam sa ne vaicarim, scoatem camerele de supraveghere, ne furam caciula si-ntr-un viitor nu foarte indepartat o sa fim nevoiti sa ne cumparam sclavi care sa faca treaba in locul absolventilor-someri-plini-de-basini-intelectuale-in-cap. Din pacate, fiind noi o tarisoara nu prea bogata si cu datorii la altii, n-o sa ne permitem sa facem asta si-o sa murim de foame.

Scoala nu-i obligatorie, munca da!!! 
Pa.

vineri, 24 iunie 2011

fariseii cauzei nobile

Provocarea acestui post mi-a lansat-o un bun si drag prieten impreuna cu invitatia la "Let's do it Romania" - Curatenie in toata tara. Intr-o singura zi! Am zis NU si va explic de ce:

Problema mea e ca 72885 de cetateni bine intentionati (atatia aderenti are aceasta cauza nobila pe facebook, or fi mai multi in realitate) se vor speti o zi pentru o treaba care va dainui o zi... deoarece in urma lor vor veni aceiasi necivilizati care vor ascunde iarba sub peturi. Si ei stiu asta! S-a mai intamplat si o sa se mai intample. 
Acest tip de actiune se numeste munca in zadar. Si ma-ntreb cui foloseste?

Puteti sa dati cu pietre dar eu cred ca foloseste doar celor care indoindu-si spinarea o zi intreaga la adunat gunoi isi spala pacatele si-si clatesc constiinta de pangarirea planetei.

Pentru ei am niste intrebari (retorice): varsati uleiul ars din tigaie in chiuveta? folositi la curatenie produse pe care scrie ca-s toxice pentru mediu? va deplasati cu masina pe distante mai scurte de 2 km?
Aaaa, acasa la voi sunteti la fel de nemernici precum manelistul gratarnic... da-n public intoarceti foaia... FARISEI !!!
Asa ca daca ati raspuns DA la cel putina una dintre intrebari lasati-ma dracului in pace ca eu nu vreau sa ma dau in spectacol. Eu nu arunc uleiul la chiuveta, ma uit pe etichetele detergentilor si in limita posibilului evit sa omor pesti dar merg cu masina si la buda asa ca nu-s Maica Tereza a ecologiei da' nici n-o sa ard in iad. Daca ma duc la iarba verde ori aleg un loc nepangarit ori fac curat da' nu vreau publicitate si nici aplauze pentru asta.

In aceeasi categorie  intra si "Salvati cateii"... "Vai bietii catei, ii ucid bestiile guvernante"... Ah, nuuuu... e mai milostiv sa-i lasam sa se chinuie fara apa si fara mancare, in canicula si ger, cu boli infioratoare si cu picioarele rupte de masini... am salvat o viata. Sa-i inghesuim in adaposturi unde se canibalizeaza de foame si sa ne facem poze cu ei cand dau inocenti din coada fara sa ne suspecteze ca suntem cauza principala pentru nefericirea lor. Ca hai sa fim realisti, la cat sunt de multi ei (cateii) si noi de saraci n-o s-avem veci bani sa le facem adaposturi civilizate.
Intrebare: cati dintre cei cu drapele canine falfaite la parada au luat un caine in casa? In fata celor care au luat un catel de pe strada imi scot palaria in semn de mare respect. Restul mars la cotet cu ipocrizie cu tot!
  
Data viitoare cand vreti sa ma cooptati in diverse chestii imi comunicati: scop, actiune si rezultat. Nu e rezultat, nu ma bag. In plus numele campaniei trebuie sa reflecte realitatea, adica asta care m-a starnit pe mine ar trebui sa se numeasca: "Vreau sa vad iarba o zi"... ati priceput de ce, nu?

De-aici incolo mesajul devine ceva mai personal si e pentru Adi Muia: care copii maltratati? aia uitati de ma-sa-cea-prea-ocupata-si-plecata-in-Spania la bunici? Aia pusi la televizor de la 2 luni ca sa stea cuminti si care se tampesc de la reclame? Sau cumva aia indopati la fastfood pana ajung la 7 ani sa cantareasca 70 de kile? Care Adi? De care te doare sufletu' mai tare? De victimele tacute si nevazute sau de stirile de la televizor in care o dementa si-a batut copilu' de l-a bagat in spital? De amandoua, asa-i?

Poti tu sa le rezolvi pe toate? Toate relele din lume... poti? 
Nici eu. 
Atunci propun "ciocu' mic" si fiecare sa faca ce poate, ce vrea, ce-l lasa inima si constiinta si daca ai scos un copil din ghearele unui tata nebun (pe care il si reclami) ai facut mai mult decat faceai la "demonstratie". Si daca citesti etichetele si-ncerci sa nu omori toti pestii din rau ai facut mai mult decat a purta pancarda si daca faci curat prin locurile pe unde treci n-ai nevoie de "marea manifestare".

Ca daca tu crezi ca trezesti vreo constiinta adormita afla ca dobitocu' care-a umplut poiana de peturi, pungi si hartii vine sambata viitoare iar si face fix la fel ca la el n-are ce se trezi.

Si da, vreau sa faca statul lucruri: acele lucruri pentru ca-i platesc in fiecare luna impozite. Acele lucruri care se pot face cu adevarat doar la nivel macroeconomic si pentru care toata vanzoleala asta de cercetasi n-are efect. 
Vrei "rivulutie" hai de maine sa nu mai platim impozite si cu banii economisiti sa facem curat pe pajiste, adaposturi pentru caini, case pentru nevoiasi. Cine se baga? Iti spun io: nimeni. Si stii de ce? Ca la luat pe domnul Stat nu-l intrece nici dracu' si ti-o da Fiscul de-o sa te usture rozeta.

Vaaai, ca era sa uit: de cand crezi tu ca i se rupe domnului politician de 200.000 de cetateni? Nu vreau sa fiu macabra, da' poate daca si-ar da toti foc in fata Parlamentului ar starni vreo reactie... asa, pasnic pe campii... ii doare fix la basca. Ce-o sa-i faceti voi lu' domnu' politician? Nu-l mai votati? Si pe cine votati? Altul la fel??? Aaaa, nu mai votati deloc? Mai bine, ca astia cu pareri nu-s bineveniti :-) 

Mi-am pus armura, astept linsajul :-)   

miercuri, 22 iunie 2011

limba noastra - vai de mama ei


NU mai pot, ma lasa nervii de tot ce-aud la televizor (imi tot promit sa arunc telecomanda dar nu ma-ndur... habar n-am de ce) si mi se-tulbura vazul de la ce citesc.
Urmeaza o colectie in continua evolutie (ca doar mama prostilor e mereu gravida) de greseli comune:

- "am decat una" - corect e "am numai una" sau "n-am decat una"

- "va-ti dus/ plimbat" - evident e "v-ati dus" dar o sa va zic cum sa verificati in cazul in care aveti dubii cu privire la pozitia cratimei: daca exista forma "ati dus/ plimbat"... "V"-ul din fata inseamna doar ca voi ati dus/ plimbat propriile persoane adica V-ati dus/ plimbat. Limpede? 

- "nu SE merita" - "a merita" asta la indicativ nu e cu "se", adica simplu "nu merita"
- din aceeasi categorie e si "MA risc sa nu-stiu-ce" in loc de "risc sa-nu-stiu-ce" 

- "jenti", "genti" - cand e vorba de roti: o janta/ doua JANTE, iar geanta/ genti = poseta/ posete

- "marsalier" - provenit din franceza "marche arriere" inseamna mers inapoi si-n romana a devenit "marsaRier"

- "ghiveta" si "piftea" - mai rar intalnite (har domnului) in ultima vreme, se numesc "chiuveta" si "chiftea"

- de mare angajament literar :-P sunt "cere-ti", "trage-ti" si altele cu "ti" la coada care din pricina ca se scriu in doua feluri in functie de context ajung sa fie folosite taman pe dos. Asadar corect e "cere-ti drepturile", "trage-ti pantalonii", adica tu, tie fa-ti ceva... precum si "nu cereti mai mult decat vi se cuvine", "nu trageti cu mitraliera-n muste" adica voi, mai multi faceti (sau nu) ceva impreuna.

-  si una nitel mai "personala": daca va e lene, mai bine nu-mi scrieti deloc decat sa ma luati cu cfc, ms, brb... oi fi de moda veche dar asta e...

- din vremuri stravechi vine expresia "a da sfara (shfara - de maine-mi instalez diacritice) in tara" - sfara e un fum gros de untura arsa... da, sigur, ati crezut ca semnalele de fum sunt exclusiv ale indienilor din America de Nord... ei bine nu, nici ai nostri nu aruncau "sfoara" dupa vecini ca sa le dea de veste.
- tot din seria expresii neintelese - "caine sur la vanatoare", unde culoarea cainelui n-are legatura cu perfomantele vanatoresti, auzul in schimb da, din aceasta pricina se zice "caine surd la vanatoare".

- din Regat vine "cartea dupe/ dupa noptiera": in afara de situatia (deloc improbabila) in care cartea a cazut in spatele noptierei (dupa noptiera), se zice "cartea de pe noptiera"

- "mi-ar place sa..." in loc de "mi-ar placea sa...", verbul poznas este "a placea" nu "a place"

Lista este in continua evolutie, accept cu placere si propuneri de la voi. 


marți, 21 iunie 2011

Ganduri amestecate


Ma bantuie de cateva zile niste ganduri invalmasite care nu pot fi incluse in vreo categorie, asa ca le scriu cum imi vin si daca n-au legatura intre ele ma vei ierta (sau nu :-) ).

Care-i diferenta dintre "ghinion" si "ti-ai cautat-o"? Pai, am reusit sa indentific foarte putine lucruri care intra in categoria "ghinion" curat. 
Ghinion e atunci cand mergi pe strada si-ti cade un ghiveci de la balcon in cap dar nu si cand cand ghiveciul si balconul is ale tale ca puteai sa te gandesti ca daca pui ghiveciul pe margine o sa cada. 
Ghinion e cand te calca masina pe trotuar dar nu si cand te calca pe carosabil nici macar pe trecere c-ar fi trebuit sa deschizi ochii inainte de a te arunca in strada.

Si-atunci cum dracu' tot la 3 cuvinte romanii au ticul verbal al ghinionului? 
"Saracul, n-are servici, a avut ghinion"... nu-i de la lene, nu-i c-a baut cerneala-n scoala, nu-i ca se crede buricu' pamantului si vrea un job de sef in ciuda celor 10 clase facute la fara frecventa...
"Saraca a avut ghinion, i s-a innecat copilu-n fantana" - nu-i c-a durut-o-n dos si n-a supravegheat copilu' de 3 ani... e de la soarta!
Si-uite-asa, e mereu vina altcuiva si cand n-avem pe cine da vina scoatem ghinionu' din palarie ca magicienii si ne scuzam cu el toate greselile. Ce-i si mai interesant e ca intotdeauna se gaseste cineva dispus sa ne asculte lamentarile cu rabdare si fara sa ne dea peste nas aducandu-ne cu picioarele pe pamant.

Ai inteles deja cititorule draga ca m-am trezit cu fata la cerceaf azi...
Si ma-ntreb, fara raspuns, de ce?



De ce din toata strada goala un zevzec parcheaza fix in poarta?
De ce un "domn" cu BMW si costum scoate mana gratios si arunca pe geam un chistoc?
De ce un functionar al statului ma-ntreaba daca pot sa-i fac lucrarea fara factura dar mai ieftin?
De ce e artera principala a Pitestiului dezbracata de asfalt de-o saptamana dar nu lucreaza nimeni la ea?
De ce cred redactorii de stiri ca nu mai pot de grija babelor violate, a divortului dintre Oana si Pepe si de ce crede Maruta ca madam Bamboi e interesanta?
De ce duminica inseamna hore, sarbe si manele urlate la maxim din boxe jerpelite?
De ce nu gasesc un om pe care sa-l platesc sa-mi faca ordine in ograda ca sa nu stau eu duminica sa plivesc buruieni sub privirile acuzatoare ale babelor care ies de la biserica?
De ce un nevricos se-apuca de depasit coloana pe linia continua si-apoi incerca sa ma-mpinga in sant ca sa se bage la loc?
De ce cred io ca luna are 22 de zile lucratoare cand numai in iunie sunt 4 sarbatori religioase cu "cruce rosie" in mijlocul saptamanii si tot romanu' se opreste din treaba de frica sa nu-l bata al de sus?

Daca aveti raspunsuri pertinente la oricare dintre intrebarile de mai sus o sa va fiu recunoscatoare daca mi le impartasiti :-)

joi, 16 iunie 2011

de ce miroase urat aerul conditionat?


De la bacterii si fungi.
Nu vreau sa te sperii dar uite lista "animalelor" pe care le cresti in masina ta:
Pseudomonas Fluorecens
Staphylococcus Aureus
Bacillus Subtilis
Escherichia Coli - asa-i ca n-ai mancat castraveti in timpul scandalului cu legumele din Spania?
Salmonella Cholerasius
Candida Albicans
Aspergillus Fumigatus
Cum ajung sa salasuiasca in masina si casa ta?
Foarte simplu: banalul praf nu este format doar din material anorganic (franturi maruntele de roca) ci si din materii organice - scuame de piele, fecale (eh, nu ale tale, ale cainilor vagabonzi) si alte chestii gretoase pentru noi dar pe care bacteriile le gasesc apetisante. 
Lasate in pace (respectiv nederanjate de curenti de aer si frig) prin nepornirea aerului conditionat o perioada mai lunga, bacteriile si fungii se inmultesc, formeaza colonii iar dejectiile lor sunt cele care produc mirosul neplacut din masina (nu ca aerul conditionat din casa n-ar suferi de aceeasi boala).
Mirosurile variaza in functie de "cultura" din conducte de la sosete nespalate pana la otet si mucegai.
Evident ca nu-i sanatos sa respiri un aer asa de viciat, dar ce-i de facut?

Spalarea conductelor si furtunelor prin metoda clasica apa+sapun/ detergent iese din discutie pentru ca ar trebui sa demontezi jumatate de masina. Schimbarea filtrului de polen n-ajuta asa ca mai ramane doar igienizarea cu aparate si solutii profesionale.
Solutiile sunt un concentrat de dezinfectant care este vaporizat cu ultrasunete de aparat si plimbat prin toate cotloanele circuitului de ventilatoarele masinii omorand coloniile de bacterii si fungi intr-un timp relativ scurt, 15-30 min (in functie de aparat).
Pentru reusita operatiunii trebuie urmati cativa pasi intr-o ordine bine stabilita... pe care n-o sa-i detaliez aici deoarece nu cred ca cineva o sa dea 3600 ron pe un aparat doar ca sa-si curete masina cand operatiunea de igienizare costa in service intre 70 si 100 lei (la mine, in promotie doar 50... sa-mi fac si-un pic de reclama).

Este absolut necesar sa verifici ca furtunul de condens de la aerul conditionat sa fie neobturat. In traducere libera asta inseamna ca arunci cand mergi cu aerul conditionat pornit trebuie sa lasi picaturi de apa pe asfalt (le vezi mai bine in parcare dupa ce opresti masina). 
Daca ai oprit in parcare si nu vezi o balta cat de mica sub masina... e inutil sa faci igienizare, rezolva intai problema scurgerii condensului.
Sunt modele de masini la care "recircularea" trece prin filtrul de polen, daca ai o astfel de masina si la igienizare nu ti-au scos filtrul de polen inainte de a porni aparatul... ai dat banii degeaba.

Ca masura de preventie, mergi cu aerul conditionat pornit chiar si iarna cand e setat pe incalzire... daca faci economie la combustibil si mergi cu aerul conditionat oprit... in primavara platesti igienizare.

Sa nu uit: solutia de igienizat e inodora, solutiile parfumate doar acopera pentru scurt timp mirosul.

Bafta si parfum de micsunele :-) 




vineri, 10 iunie 2011

nervii pe care mi i-a facut Vodafone


Azi mi s-a terminat rabdarea. Asa ziceam de vreo doua saptamani incoace dar am tot apelat la rezerve. Azi n-am mai avut la ce apela... deloc.
Acu' vreo luna m-a mancat in dos sa-mi trec numarul pe firma, impreuna cu al sotului meu si ale mecanicilor. Oferta buna, semnat, stampilat.
Vine prima factura... o platim... si-n 3 zile ne taie telefoanele. Cu chitanta-n mana sun la call center si-ncepe saga. Pentru simplificare IO sunt eu, EL e un tip al carui nume n-o sa-l dau iar EA is mai multe don'soare toate la fel.
IO - buna ziua, sunt cutare, am telefonul taiat si  vreau sa stiu de ce.
EL -pentru neplata
IO - dar am platit, am citanta in mana
EL- n-au intrat banii, mergeti la banca
IO - am platit prin robotel la BRD si nu stau sa ma plimb pe la banci pen'ca nu va merge voua sistemul.
EL- n-am ce sa fac, n-au intrat banii.
In timp ce-l injuram (in gand inca) imi pica ochii pe factura si vad ca e emisa pe persoana fizica nu pe firma (cum ar fi trebuit).
IO - sunteti amabil sa verificati daca nu cumva banii au ajuns in contul vechi de client ca asa mi-ati emis factura...
EL (dupa 5 min de ametit tastele) - aveti dreptate, banii au intrat in contul vechi. Trebuie sa faceti o cerere si sa mi-o trimiteti pe mail impreuna cu o copie dupa chitanta. Deocamdata v-am deblocat contul.
Eh, acest "deocamdata" ar fi trebuit sa ma puna pe ganduri, dar eram bucuroasa ca s-a rezolvat asa ca n-am facut caz.
Dupa o saptamana... surpriza... telefonul taiat din nou. Incerc sa sun la call center insa o voce mecanica ma anunta ca programul este de la 9 la 18 si fiind ceasul 8... era prea devreme. Da' ma-ntreb cata minte ai sa pui aplicatia de "taiat" telefoane sa ruleze cand call centeru' nu-i activ. Incepusem deja sa ma accelerez. Pan' la 9 eram pachet de nervi asa ca atunci cand am sunat am inceput direct cu:
IO - domnisoara sper ca acest apel este inregistrat ca am sa va spun vreo doua vorbe si n-o luati personal ca nu-i cazu', io am un dinte doar cu Vodafone.
EA (lipsita de orice inteligenta emotionala si recitand sec poezia) - Cu ce pot sa va ajut?
IO - imi puteti spune de ce am din nou telefonul taiat?
EA - n-aveti copie dupa buletin...
IO - CUUUUUUUUUUUUUUUUUUM??? Is abonatul vostru din '96, tocmai am semnat un contract nou si voi imi taiati telefonul ca n-aveti copie dupa buletin??? 
EA - pai da, ca transferul banilor nu se poate face fara copie dupa buletin
IO - pai si EL de ce nu mi-a zis de la inceput sau de ce nu m-a sunat??? 
EA - pai n-o fi stiut si ieri a lipsit de la servici...
MAH, compania lu' peste, mah multinationala vietii, mah voi n-aveti sistem de back-up in call center? Cata minte va trebuie ca sa taiati un telefon platit pe motiv ca n-aveti copie dupa buletin si lipseste un Gigel de la slujba???
Intre timp don'soara tasta de zor iar eu faceam spume. Ii vine ideea geniala sa-l caute pe EL si sa mi-l dea la telefon.
Dupa scuzele de rigoare si asumarea raspunderii... ca d'aia nu mai puteam io cu 5 telefoane blocate, ma asigura ca s-a rezolvat (intre timp ii trimisesem de 2 ori copie dupa buletin, ca prima data cica n-o primise... se ratacise porumbelul calator).

Dupa alte 3 zile... tot dimineata la 8... "ati sunat la departamentul plati" si-atunci mi-am pierdut "uzul ratiunii" vorba lu' Caragiale si daca s-o fi inregistrat cumva apelul meu... o s-auziti de el pe internet ca n-am omis nici macar o parte anatomica dupa care l-am cerut din nou pe EL.
IO: stimate domn rabdarea mea s-a terminat, am din nou telefonul blocat.

La care el se expune inocent furiei intrebandu-ma "de ce?"
Cum "de ce" mah, tu ma-ntrebi pe mine de ce? IO te-ntreb pe tine, tu-ti dumnezeii ma-tii de adormit care ma umpli pe mine de spume si ma faci sa-ncing linia la call center de parca alta treaba n-as mai avea pe lumea asta. Printre altele i-am zis "daca ma mai tii in telefon o ora ca data trecuta sa ma treci si pe statul de plata ca io nu lucrez degeaba"...
Veti fi crezand ca s-a terminat... nuuuu, azi dimineata, prietena mea roboata mi-a stricat iar ziua cu "  ati sunat la departamentul plati"...
Continuarea NU se va lasa asteptata ... promit.